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Un obispo le está echándo la bronca a un cura de pueblo:
Que te pongas jeans….acepto Que lleves camisas hawaianas…acepto
Que te hagas una coleta con el pelo que tienes…acepto
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! Eso si que nooo....!!!
Un pastor que vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro, el hombre muy apenado baja al pueblo y se dirige a la Iglesia.
- Padre, disculpe, se me ha muerto el perro y yo quería decir una misa por la pobre criatura...que era mi mejor amigo ...
- No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio...
- Pues muchísimas gracias Padre,...por cierto ¿tiene Usted idea de cuanto podría ofrecer de propina? ... yo había pensado en 300 dólares?
- Bueno hijo, bueno,....¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?
- Ah, sí? ¿Qué hiciste?
- Soy médico y me acosté con uno de mis pacientes.
Mi hijo eso no es muy bueno, pero usted no es el primer médico que duerme con su paciente. He escuchado muchas confesiones sobre eso.
- Sí, pero yo soy un veterinario ...
Un hombre va a confesarse. He pecado con una mujer. El sacerdote le pregunta: si ella lo hacia contra su voluntad? Él responde:No, contra una pared.
Va el trono de la sagrada cena de recogía y eso que cogen una cuesta y el trono no tiraba más y coge uno que iba medio borracho y dice:
- illoooo!!! el que haya cenado ya que se vaya bajando
Dos cofrades están rezando delante del Cautivo.
Uno dice: ''Señor, que me salga bien esa recalificación de terrenos, que me juego 10 millones de €''.
El otro dice: ''Señor, que me lleguen al menos 40 €, que no tengo para pagar la luz este mes''.
En esto que el primero lo oye , saca 40 € de la cartera y se los da al otro diciendole:
''Toma los 40 € y no me lo entretengas''
Habia una vez un cofrade... pero jartible... mu mu mu jartible... vamos, que no se perdia ni un ensayo, ni un Via+Crucis... el dia de fin de año, tras las uvas, ponia el DVD de la ultima entrada de la Macarena en Campana... tan jartible era que un dia le dice la mujer...
- Pepe, picha, hazme el amor...
Y este, poniendo los brazos en cruz y andando poquito a poco de frente, contesta..
- Mira, Maria... asi viene el Amor de recogida por Placentices...
Monte calvario.Jose de Arimatea y Nicodemus que empiezan a intentar bajar a Jesucristo de la cruz.Se suben a las escaleras por detrás de la cruz,le quitan el clavo de la mano izquierda.....le quitan el clavo de la mano derecha.....y a esto que se despierta Jesucristo y dice....."PRIMERO LOS PIEEEEEEEEESSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!"
Están en un bar cofrade, un grupo de hombres de trono sentados en una mesa hablando de sus vivencias y recordando anécdotas, y se les acerca desde la barra un tío “mu” bajito y con “mu” poca “chicha”, y con un tono fanfarrón se dirige a ellos y les dice:
“Po” yo salgo “to” los a años en el Trono de la cena …
Uno de los contertulios lo mira de arriba a bajo y le contesta:
¿De qué, de croqueta?
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman capillita
- Anda niño, vete a tu cuarto
-Pero poquito a poco e mamá!!
Iba Jesús por Galilea cuando se encontró con San Pedro y éste le preguntó:
- Maestro, ¿dónde vas?
- Voy al Bar Monte Calvario.
- No vayas -le respondió Pedro-, que allí te clavan.
Un guiri que le pregunta a un borracho:
'¿ Que ser cartelito encima de cruz que poner INRI ?'
Dice el borracho:
'La fatrícula del coshe que lo atrofelló'
Llegan tres cofrades al infierno: un blanco, un morao y un colorao. El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los cofrades aceptan.
Primero el blanco: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El blanco grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al morao, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
-Éste sí que tiene dos pares...! ¿No tevas a poner nada en la espalda?
-! Sólo necesito meditación! (dice el morao)
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el morao sólo gime un poco, el segundo latigazo y el morao tranquilo, luego el tercer latigazo y el morao fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el morao... pero antes quiero ver al colorao, que siempre se cree de los mejores. Quiero ver con que mariconada sale...
El colorao se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera? (dice el colorao)
-!Lo que quieras!
-¡A ver, morao mamón, ven aquí!
Dos saeteros en Sevilla discutiendo ( como ya sabéis, son muy exagerados y siempre se creen los mejores).
Los dos discutían porque decían que cada uno era el que mejor cantaba.
El primero le dice:
Que bien cante quillo el lunes santo, la gente me aplaudió 20 minutos, el paso estuvo girado a mi 10 minutos sin moverse, la gente gritaba y enloqueció y
a LA VIRGEN LE CALLERON 2 LAGRIMAS DE EMOCION.
El otro que lo escucha le dice con desprecio:
Tu... tu no tienes ni idea de cantar ni lo sabrás nunca, cantas menos que una perdiz en un campo de tiro.
Para que te enteres el Martes santo, desde mi balcón le cante una saeta al Cristo, que las palmas de la gente se escucharon en la Torre del Oro mas de una hora, la procesión se paro, los nazarenos dejaron los tronos en el suelo y salieron para aplaudirme mas de una hora y el CRISTO se quito los clavos, se bajo del trono y subió las escaleras a mi balcón, llego hasta mi y me dio un abrazo diciendo....
¡¡¡¡ TU SI QUE CANTAS BIEN.... Y NO EL DESGRACIADO ESE, QUE AYER LE HIZO LLORAR A MI MADRE !!!!!
